Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара.
- 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
- Ку.
- А почему так ма?..

Встречаются дна парня. Один с синяками.
- Говорят, вас вчера били на станции?..
- Да не станция, а так, небольшая платформочка.

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом.
- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир.

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"? Решили подписаться: "Стая товарищей".

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре года.
- И он уже научился читать?..

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.

Встретились два приятеля. Один и советует другому:
- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи:
"Спасибо, я уже кушал".

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколады." В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов".
Путешественник спрашивает хозяина:
- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
- Пару добрых слов.
- Каких?
- Не надо есть.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

Бежит мальчик по дороге.
- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
Тетя берет и кушает.
- Вкусно?
- Очень. Спасибо, милый!
- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?

Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей.
Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснуть.
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят:
- Она может!
- Нет, я тебе говорю, не может.
- Может!
- Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Что вы, внучатки, конечно, нет.
- Я же тебе говорил, что она самец.

- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
- Расскажи.
- Плати рубль.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится.
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил.
- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
- Грыбы.
- Я вижу, что не грибы, а банан.
- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик.
- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -
говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.
- Мама, но он же сидит в тюрьме!
- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов.
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже." И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться.

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что ли.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
- Я ее утопил.
- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.